分手后想要挽回,真的能患上偿所愿吗?

周杰伦早就唱出了这样的疑问:毁坏的沙雕如何重来,有裂痕的爱怎么重盖,只是一切结束太快,你说你无法释怀。分手后想要挽回的人,最后真的能得偿所愿吗?或许,你在担心,破镜无法重圆,即便付出再多的努力,最后依然没法获得一个好的结果。如果一直这么想,那你未免也太没自信了。

那些挽回的人,有的成功了,有的失败了,还有的复合以后没多久又再次分手了。每个人的相处过程和分手过程都不一样,感情的事儿,参考别人的经历作用不大,说到底那些想挽回的人,最后有没有成功,能帮得上你什么忙吗?不能。

决定挽回,是看这个人值不值得,如果你觉得他值,那么再多困难你也不会惧怕,就算知道复合之后还是会有问题产生,再难解决你也不会退却,不是么?挽回的结果,主要是取决于分手的原因,和挽回的实施过程。

我刚接咨询的时候,经常接到的一类人就是感情里的直爽型人,俩人都是暴脾气,两天一小吵,三天一大吵,每次都说要分手,但是每次都是雷声大雨点小。这就是一种假性的分手。两个人之间不存在解决不了的矛盾,不过是因为情绪问题,或者为了试探对方,让对方做出更多的承诺和让步,来获取安全感的行为。

分手不是他们的主要目的,真正的分手,不会这样大张旗鼓。他们心里都清楚,对方就是在闹脾气,作一作,他们知道彼此心中都有对方。两个人心里都想挽回,确切地说,两个人都没有要分手的意思,所以挽回起来不难,只要给对方一个台阶下,说点软话缓解一下对方的情绪,两个人就能就坡下驴和好如初。

但是假性分手的一大隐患是,情绪承受力的底线到底在哪里。对方可以接受你三天两头的作,但是不会接受你一辈子都在作。不少假性分手之所以会转化成真性分手,都是因为没有给自己设置这个底线,假性分手的时候硬扛着不给面子,愣是不给对方好脸色,到最后拖成了真性分手,悔之晚矣。

2.触到底线分的手,想挽回也挽回不了,基本难以真正复合前段时间有个人来找我咨询,说对象要跟他分手,想挽回,我仔细问了问,为什么分手,这问出来以后我直呼好家伙。这个人小的时候,父亲就有家暴母亲的历史,长大以后也有样学样,控制不住自己情绪的时候就动手,尽管他也知道自己不对,但是动过手这个性质就是不一样了,对方原本原谅过他两次,这一次无论他跪地痛哭多久,对方都不肯复合了。这就是无法原谅的底线,你想挽回也挽回不了。

与这个例子相对的,是一个被家暴的女生想挽回对方,即便骨子里带着受虐人格类型的因子,哭哭啼啼的挽回很容易,但是不正常的相处模式根本不长远,最终她会发现这不是正常的爱恋关系。比如其中一方给另一个人戴了绿帽子,想求得对方的原谅。你想着人谁无过,林丹的老婆不也原谅了他出轨,是吧,对方如果包容力非常的强大,是有可能再给一次机会的。

但是这件事必然成为另一半挥之不去的阴影。即便出轨方拼命付出,做尽感动对方的浪漫之事,可是曾经对感情的背叛是抹不掉的记忆,你不说我不说,不代表这份伤害不存在了,文章和马伊琍最终还是分道扬镳,还不是因为踩过了底线之后两个人就是回不到过去了。相处起来疙疙瘩瘩,最终还是骗不了自己。

再比如当初你觉得对方给不了你好的物质条件,跟他分手了,后来看对方飞黄腾达你又想吃回头草,这挽回成功的概率你想想能有多少?如果对方也表示理解你当初的决定,对方也相信你们的之间还有爱,重新跟你在一起了,但是后续呢,你们吵架的时候他会不会脱口而出一股怨气“我当初一穷二白的时候你在哪,我要是没有出息你是不会跟我在一起的吧!”尽管这些道德底线被触及了,也有很多人选择宽容和原谅,但是心中的伤疤,结下了就是结下了,双方在努力修复关系的过程中,还是会觉得心累无比。这样的挽回,我劝你们就不要强撑了,强撑也不会有什么好结果。你们能各自安好,就是对对方最后的礼物了。

3.情感矛盾累积的真性分手,用对方法才能挽回成功大部分人的分手,没有那么极端,既不是触及底线,也不是假性分手闹着玩儿,而是长时间相处中累积了许多的情感矛盾,一时爆发分手的。通常是,两个人的沟通模式有问题,一有分歧就吵架,一吵架总是其中一方先让步才能和解,那么时间长了以后,总是妥协的这个人自然会有怨气。这个充满怨气的人提出分手以后,往往是几头牛也拉不回了,因为长久以来的矛盾累积了太多的怨气。

不过呢,也不是绝对的,还是有能够成功挽回的。他已经沉淀过了,反思过了,确定自己不是因为不甘,或者其他外在的原因而想挽回,只是因为还对对方有很深的感情想挽回,这是想明白了自己想要什么,给足了自己挽回的动力。不至于让自己在挽回的过程中左摇右摆,轻易放弃。

要知道,你想挽回一个人,不仅是因为爱,还有可能是因为看不清的惯性,因为残留的占有欲,或者因为无法完成的遗憾等等,心理学中有个契可尼效应,它告诉我们未完成的那些事,总会让我们念念不忘,你如果能在失恋崩溃期过去之后,肯定自己内心的想法,你才有坚持下去的理由。第二,他认识到自己在感情中犯过错,确定自己愿意改情绪矛盾的积累,有这么一个特点,就是一方或者双方喜欢用甩情绪的方式惩罚或者控制对方。

就像上面说到的沟通不畅的问题,两个人说不到一块儿去了,那怎么办呢,就甩情绪,说狠话,夹枪带棒的骂对方,攻击对方,你知道这样的方式双方都不好受,但是还是会用,为什么呢,因为这个办法最有用。

只要你一凶,对方不让步也得让步。对方要是还不就范,那么继续甩出更激烈的情绪,就可以惩罚对方的不听话。

这就是过去那种专制的,控制的相处模式,大部分情感矛盾都源于控制。

成功挽回的人,最后都意识到了自己对于伴侣曾经有过的过分的情感压制,也许他是以前意识不到自己的问题,也许是以前知错也懒得改,总之现在,他决定改变这种错误的相处模式,愿意知错就改。

第三,他不再浅薄地用爱去绑架对方,而是学着去理解了对方的愤怒有的人道了歉,做足了场面,表达过了对对方的愧疚和爱,希望对方能再给自己一次机会,但是被拒绝了,因为他的这一系列付出,并没有触及到对方的需求,所以使再多的劲儿也无法打动对方。我接触过很多失恋想挽回的人,一大感触就是:那些想挽回,并且挽回以后也能真正收获幸福的人,不一定是最爱对方的人,但是一定是最懂对方的人。

懂对方以前为什么生气,懂对方现在需要的是什么,懂对方对自己最大的不满在哪里。

经历过分手又复合的人,通常有了更成熟的爱情观,他知道爱情不是光靠激情就能维持,爱情的长长久久重在坚持。挽回就像是在沙漠中精心培育一颗小树苗,期间可能要吃很多的苦。

亲密关系的经营,不是只有付出这么简单,它需要认同、需要理解、需要包容、需要忍耐,还需要满足。所以他不会再要求对方无条件地服从于他的意志,他更尊重身边人的感受,能够用耐心去体谅旁人的不易了。比如我的一个咨询者,以前他的女友发脾气的时候,他都感到很烦躁,觉得对方很任性,但是经历了那次感情危机,他对对方的情绪状态有了更深层次的解读,不需要教就能很好的处理冲突了。

这个咨询者就是情商较高,成长较快的人,他能明白,让自己暂时抽离,站在一个上帝视角去观察彼此的表现,才能更快的看清事情的本质。价值吸引力永远都不过时。那些想挽回的人,最明显的改变,就是重视自我的建设了。

虽然无法在短时间内拔高一大截,但是为了挽回对方,都开始重新努力。有的人换了新的工作变得更上进,有的人注重搭配不再邋里邋遢了,有的人变得细心体贴许多,能够提供积极的情绪价值。

以前的沟通,都是一股脑地去跟对方表达自己的想法,倾诉自己的思念,而现在,以对方感受为先的一种沟通方式,可以更好地提高沟通效率

在对方的“情感需求时机”,给出安慰,关怀,鼓励等把控自己的情绪释放和过多情感需求的压力,带给对方舒适感。

说到底,两个人之间其实没有什么深仇大恨,所有的情感矛盾,出发点都是爱的获取。因为从恋人身上得不到理解和包容,一个人才会感到愤怒,感到不甘,因此把这些对感情的渴望错误的转化成了伤害对方的言语。所有分手后想要挽回的人,都以为自己已经尽力了,道过歉了,也服过软了,可能对方就是不爱了吧,所以才无法挽回。

这就有点自以为是了。真正的尽力必然要经历一系列的改变,历经痛苦和蜕变,找到一种双方都舒服的相处模式。最后你会发现,你不再纠结于如何去留下对方,你想的变成了怎样让彼此变得更好。

你对感情的接受面变得更广了,执念也不那么深了。很多人复合以后感情比之前都还好,就是因为两个人都体会过那种互相误解的难过,现在变得更加珍惜彼此,有什么事儿都愿意跟彼此分享了。如果硬要总结,分手后挽回的那些人都怎么样了,那我只能跟你说,大多数都挺好的吧,带着伤痕携手并进,互相呵护,比以前还好。

而那些原本分手问题就解决不了的,想挽回也挽回不了。分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分。

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